ただただ、後悔。先に立たないってやつのやつ。

9月16日は、365日の中で自分の誕生日より、というか何より最も大切な日。

去年は、大切な友達というか家族と過ごしたけど、今年は1人。というか、なんだかGodからそう差し向けられた感じだった。（もともと東京行く予定があったけれど、見事に雪崩のように機会が失われた。なぜでしょう）

最近、自分自身が由来出ているからか、占いとか運命論とか、そういった不確定で根拠のない情報に惑わされやすい。

今の自分は、芯も核のないフニャフニャなスライムみたい。せめて、野菜のネギくらいなシュット感が欲しい。曲がっててもいいからさー。

そんな状態だからか、何ごとにも意味や理由があるんじゃないかと思ってしまう。

なぜ、出会うように差し向けられたんだろう

王手までいって敗れてしまったのは何でなんだろう

ささいなキッカケは、何で発生したんだろう

とか、もう、自分で理解できないし、どうしようもコントロールできないことをぐだぐだ考えちゃう。

ここ半年、ずっと辛いし、そこからなかなか抜け出せない。一度国外に逃げ出して、克服したと思ったんだけど、そんなことは一時の気休めにしか過ぎなかったみたい。

全然、悪化している。気がする。

2年半前に振られた、というか合意の上で別れた人のことが、どうしても忘れられないし、固執してしまう。

でも、別れた原因の7割は私のせいであって、

いや、8割かな。

彼は、ほぼほぼ悪くないし、子どもで幼稚で、人をちゃんと愛することを知らなかった私が、かなり良くなかった。

その人は、よくしらないけど、多分私と分かれて半年後位に出会った方と結婚した。

彼が選んだ女性だから、きっと素敵な人に違いないし、幸せになるべきだと思う。

一生、今後交わることのない人なのに、なんでこうも、思い出すだけでまだ泣けてくるのかは全然わからない。

3年前まで、結婚だったり子どもだったり、自分の家族だったり、

そういった類の幸せは、自分の価値観の中ですごく少なくて、求める幸せの円グラフの割合でいったら、20％くらいだった。

だけど、なんなんだろうね、周りに影響されているせいもあるけれど、全くもって今の思いは、逆転しちゃって、80％くらいはそれが占めている気がする。

いろいろな疑問があって、

なんで私は一般的な幸せを、平均的な年齢なのに得られていないんだろう、とか

彼はあっという間に幸せを手にしてしまっていて、恐らく過去のことはそれぞれ額縁に飾っておけているのに、私はなんでまだ額縁を選んではやめて、ずっと後悔しているんだろうとか、

なんで、いろいろなことがスタックしてるんだろう、

なんで、心から愛したい人に出会えないんだろう

とか。

全部理由なんてないし、たぶん答えもない。

自分がすごく惨めに思えば、それは惨めだし、

自分が現状をすごく楽しんでいれば、それはすごく楽しい事実なんだろうけど、

どうも落ちて落ちて這い上がれない。

がんばって、這い上がってきたんだけど、思い出す度に引きずり落とされてさー。

現状を自分で変えようとしたり、

キラキラしていたり、目標とすべき人に会いに行って自分を高めようとしてるんだけど、なかなか効果がなくて、

より一層惨めになる。

どうすればここから抜け出せるのかなー。

一生抜け出せない気がするし、なんやかんや、のらりくらり生きれそうな気もする。

なんだか、こんなはずじゃない、って思いながら死んできそうだな、とも思う。

ある程度の問題が解決する位のお金が入ってきたり、

この人だったんだ、と安心できる人が突然出てきたり、

そんなアホみたいなラッキーなことは無いし、何も努力しない人は何も得られないってことはすごく知ってるからさー

とにかく、今担ってる役は、辛いな。

主人公を演じなくてもいいから、脇役でもいいから死ぬほど人生楽しみたい。

涙出るくらい、納得したいな。